İlişkilerde Çatışmalar Nasıl Çözülür ve Daha İyi İletişim Nasıl Kurulur

Anlaşmazlıklar her yakın ilişkinin normal bir parçasıdır ve çiftleri inceleyen araştırmacılar, istikrarlı ilişkileri istikrarsız olanlardan ayıran şeyin çatışmanın varlığı değil, partnerlerin çatışma sırasında birbirleriyle iletişim kurma biçimi olduğunu belirtiyor. Psikologlar John ve Julie Gottman'ın kırk yıllık gözlemsel araştırmalarına dayanan Gottman Enstitüsü, mutlu çiftlerin de mutsuz çiftler kadar sık tartıştığını; yalnızca farklı şekilde tartıştıklarını bildiriyor.

Konuşmaya nazikçe başlayın

Gottman Enstitüsü'ne göre, bir partnerin bir konuyu bir konuşmanın ilk üç dakikasında nasıl gündeme getirdiği, çatışmanın çözülüp çözülmeyeceğiyle yakından ilişkili. Enstitünün 'yumuşak başlangıç' olarak adlandırdığı bu yaklaşım, bir suçlama ya da sert bir şikayetle değil, durumun spesifik ve suçlayıcı olmayan bir tarifiyle konuşmaya başlamak anlamına geliyor.

Rochester Üniversitesi'nin Üniversite Danışma Merkezi de benzer bir ilk adım öneriyor: Bir anlaşmazlığa, gerçek sorunun ne olduğuna ve hangi sonucu istediğinize dair net bir fikirle yaklaşın, ardından kendinizi veya diğer kişiyi boğmamak için endişelerinizi birkaç ana temaya indirgeyin.

Suçlama yerine 'ben' ifadeleri kullanın

İncelenen üç kaynağın tamamında en tutarlı tek teknik 'ben' ifadesi olarak öne çıkıyor. Gottman Enstitüsü, bir partnerin karakterine saldırmadan belirli bir davranış hakkında şikayet edilmesini öneriyor; 'sen hep berbat ediyorsun' yerine 'bu konuda gerçekten üzgünüm' demek gibi. National University'nin çiftler için çatışma çözme rehberi de aynı yapıyı tarif ediyor: Suçlayıcı 'sen' dili kullanmak yerine, ne hissettiğinizi belirtin, spesifik durumu tarif edin ve bunun sizin üzerinizdeki etkisini açıklayın.

National University, çatışma sırasında 'ben dilinin' faydalarına ilişkin Rogers, Howieson ve Neame'in 2018 tarihli bir çalışmasına atıfta bulunuyor ve bu yaklaşımı destekleyen araştırma olarak John Gottman'ın 2011 tarihli 'The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples' adlı kitabına referans veriyor.

Aktif dinleyin ve tek seferde bir sorunla ilgilenin

Rochester Üniversitesi danışma merkezi, çatışmada aktif dinlemeyi, karşıdaki kişinin söylediklerini yanıt vermeden önce kendi kelimelerinizle tekrarlamak olarak tanımlıyor; bu, onların bakış açısını anladığınızı gösteriyor. National University ise göz teması kurmanın, saygılı beden dili sergilemenin ve haksız olduğunuzda bunu kabul etmenin üretken dinlemeyi desteklediğini ekliyor.

National University ayrıca tek bir konuşmada tek bir tartışma konusuna odaklanılmasını öneriyor ve tek bir konuşmada birden fazla şikayetin gündeme getirilmesinin çiftlerin bir çözüme ulaşmasını zorlaştırdığını belirtiyor. Gottman Enstitüsü de ilgili bir noktaya değiniyor: Endişelerin birikmesine izin vermek yerine ortaya çıktıkça ele alınması, çatışmaların tırmanmasını önlüyor.

Nazik kalın ve bakış açınızı koruyun

Gottman Enstitüsü, nezaketi korumayı altı temel çatışma yönetimi becerisinden biri olarak sıralıyor ve 'lütfen' demek ya da '...yaptığında bunu takdir ediyorum' gibi küçük nezaket ifadelerinin, anlaşmazlık sırasında bile saygıyı ve duygusal bağlantıyı korumanın yolları olduğuna işaret ediyor. National University bunu açık fikirli kalmak olarak çerçeveliyor: Egoyu bir kenara bırakmak, her iki partnerin bakış açısını da dikkate almak ve olumsuz yorumlara hemen atlamak yerine iyi niyeti varsaymak.

Rochester Üniversitesi merkezi aynı fikri zihniyet düzeyinde çerçeveliyor ve çiftlerin, geri çekilmeyi veya tek taraflı kazanımları içeren tarzlar yerine 'uzlaşmayı' —karşılıklı ver-al— veya 'iş birliğini' —her iki tarafa da fayda sağlayan bir çözüme doğru yaratıcı bir şekilde çalışmayı— tercih etmesini öneriyor. Ayrıca konuşmayı bitirmeden önce neyin tartışıldığını özetlemeyi ve sonraki adımlar üzerinde anlaşmayı öneriyor.

Adımların özeti

1. Bir sorunu gündeme getirmeden önce spesifik olarak neyin sorun olduğunu ve hangi sonucu istediğinizi netleştirin.
2. Konuşmaya nazikçe başlayın, karaktere saldırmak yerine davranışı tarif edin.
3. 'Sen' suçlamaları yerine 'Şunu hissediyorum... şu olduğunda... çünkü...' ifadeleri kullanın.
4. Şikayetleri üst üste yığmak yerine tek seferde bir sorunla ilgilenin.
5. Aktif dinleyin — yanıt vermeden önce partnerinizin söylediklerini tekrarlayın.
6. Nazik kalın, iyi niyeti varsayın ve uzlaşma veya iş birliği arayın.
7. Neyin üzerinde anlaşıldığını özetleyin ve daha sonra tekrar kontrol edin.

İletişim sorunları neden bu kadar önemli

National University'nin rehberi, evli olmayan yeni çiftlerin yüzde 60'tan fazlasının bir yıl içinde ayrıldığını ve ilk evliliklerin yaklaşık yüzde 40'ının boşanmayla sonuçlandığını gösteren rakamlara atıfta bulunarak, çatışma çözme becerilerini ilişkinin ömrüyle doğrudan ilgili olarak çerçeveliyor. İncelenen kaynaklar, hedefin —yakın ortaklıkların normal ve hatta ilişkiyi güçlendiren bir parçası olarak tanımladıkları— anlaşmazlığı ortadan kaldırmak değil, onu yapıcı bir şekilde yönetmek olduğu konusunda hemfikir.