Как разрешать конфликты и лучше общаться в отношениях

Разногласия — нормальная часть любых близких отношений, и исследователи, изучающие пары, говорят, что наличие конфликта — это не то, что отделяет стабильные отношения от нестабильных. Это то, как партнеры общаются во время конфликта. Институт Готтмана, основанный на четырех десятилетиях наблюдательных исследований психологов Джона и Джули Готтман, сообщает, что счастливые пары спорят так же часто, как несчастливые; они просто спорят по-другому.

Начните разговор мягко

По данным Института Готтмана, то, как партнер поднимает вопрос в первые три минуты разговора, тесно связано с тем, решится ли конфликт. Этот подход, который институт называет «мягким началом», означает открытие с конкретного, необвинительного описания ситуации, а не с обвинения или резкой жалобы.

Центр консультирования Университета Рочестера рекомендует аналогичный первый шаг: подойти к разногласию с четким пониманием того, в чем заключается реальная проблема и какого результата вы хотите, а затем сократить ваши проблемы до нескольких основных тем, чтобы вы не перегружали себя или другого человека.

Используйте утверждения «я» вместо обвинений

Во всех трех рассмотренных источниках наиболее последовательная техника — это утверждение «я». Институт Готтмана советует жаловаться на конкретное поведение, не нападая на характер партнера — говорить «я действительно расстроен этим» вместо «ты всегда все портишь». Справочник Национального университета по разрешению конфликтов для пар описывает ту же структуру: изложите то, что вы чувствуете, опишите конкретную ситуацию и объясните ее влияние на вас, вместо использования обвинительного языка «ты».

Национальный университет ссылается на исследование 2018 года Роджерса, Хаувисона и Нима о преимуществах «я-языка» во время конфликта и ссылается на книгу Джона Готтмана 2011 года «Наука доверия: эмоциональная гармония для пар» как подтверждающее исследование этого подхода.

Слушайте активно и решайте одну проблему за раз

Центр консультирования Университета Рочестера определяет активное слушание при конфликте как переформулирование того, что сказал другой человек, своими словами, что демонстрирует, что вы понимаете его точку зрения перед ответом. Национальный университет добавляет, что поддерживание зрительного контакта и уважительного языка тела, а также признание своих ошибок способствуют продуктивному слушанию.

Национальный университет также рекомендует придерживаться одного аргумента за раз, отмечая, что поднятие нескольких претензий в одном разговоре затрудняет для пар достижение решения. Институт Готтмана делает связанный вывод: решение проблем по мере их возникновения, а не их накопление, предотвращает эскалацию конфликтов.

Оставайтесь вежливы и сохраняйте перспективу

Институт Готтмана перечисляет поддержание вежливости как один из шести основных навыков управления конфликтами, указывая на небольшие любезности — такие как «пожалуйста» или «я ценю, когда ты...» — как способы сохранения уважения и эмоциональной связи даже во время разногласия. Национальный университет рассматривает это как открытость: отложить эгоизм, рассмотреть перспективы обоих партнеров и предположить добрые намерения, а не прыгать на негативные интерпретации.

Центр Университета Рочестера рассматривает ту же идею на уровне мышления, рекомендуя парам отдавать предпочтение «компромиссу» — взаимному обмену — или «сотрудничеству» — творческой работе для достижения решения, которое приносит пользу обоим людям, над стилями, которые предполагают отказ или одностороннюю победу. Он также предлагает подвести итоги того, что было обсуждено, и согласиться на следующие шаги перед завершением разговора.

Этапы в сокращении

1. Уточните конкретную проблему и какой результат вы хотите, прежде чем её поднимать.
2. Начните разговор мягко, описывая поведение, а не нападая на характер.
3. Используйте утверждения «я чувствую... когда... потому что...» вместо обвинений «ты».
4. Решайте одну проблему за раз, а не накапливайте претензии.
5. Слушайте активно — переформулируйте то, что сказал ваш партнер, перед ответом.
6. Оставайтесь вежливы, предполагайте добрые намерения и ищите компромисс или сотрудничество.
7. Подведите итоги того, что было согласовано, и проверьте позже.

Почему проблемы с коммуникацией так важны

Справочник Национального университета приводит цифры, указывающие на то, что более 60% новых неженатых пар распадаются в течение года и что примерно 40% первых браков заканчиваются разводом, представляя навыки разрешения конфликтов как непосредственно связанные с долговечностью отношений. Рассмотренные источники согласны, что цель — не устранить разногласия — которые они описывают как нормальную и даже укрепляющую отношения часть близких партнерств — а управлять ими конструктивно.