Warum Menschen, die anderen gefallen wollen und Konflikte vermeiden, am Ende Groll empfinden

Gefallenwollen ist ein Muster, bei dem jemand konsequent das Wohlbefinden, die Zustimmung oder die Bedürfnisse anderer Menschen über seine eigenen stellt, laut der Mental-Health-Plattform Psych Central. Das Verhalten ist gekennzeichnet durch Schwierigkeiten, nein zu sagen, poröse persönliche Grenzen, Perfektionismus und niedriges Selbstwertgefühl, und eines seiner konsistentesten Merkmale ist die Vermeidung von Konflikten wann immer möglich.

Warum Konflikte sich unsicher anfühlen

Für Menschen, die anderen gefallen wollen, ist Uneinigkeit nicht einfach unbequem – sie fühlt sich bedrohlich an. Die Psychologin und Therapeutin Molly Moore schreibt in ihrem klinischen Blog, dass das Verhalten normalerweise von der Angst angetrieben wird, dass das Scheitern, andere glücklich zu halten, zu Ablehnung oder zurückgezogener Zuneigung führt. Viele Menschen, die anderen gefallen wollen, verbinden auch ihr Selbstwertgefühl mit der Zustimmung anderer Menschen, so dass ein Dissens sich wie eine direkte Bedrohung ihrer Identität anfühlen kann, anstatt ein normaler Teil einer Beziehung zu sein.

The Attachment Project, eine Psychology-Bildungs-Website, die sich auf Bindungstheorie spezialisiert, fügt eine Nuance hinzu: die Motivation unterscheidet sich je nach Bindungsstil. Menschen mit einem ängstlich-gebundenen Bindungsstil neigen dazu, andere positiver zu sehen als sich selbst, daher priorisieren sie die Bedürfnisse anderer, um nicht abgelehnt oder verlassen zu werden. Menschen mit einem vermeidend-gebundenen Bindungsstil hingegen gefallen anderen oft speziell, um Konflikte fernzuhalten, damit sie ihre Unabhängigkeit bewahren können, ohne unbeliebt zu sein.

Wie Stille sich in Groll verwandelt

Der Mechanismus, den Psychologen beschreiben, ist unkompliziert: Eine Person sagt ja aus Schuldgefühl anstatt aus echter Bereitschaft, spielt das ab, was sie tatsächlich will, und passt ihr eigenes Verhalten an, um jemand anderen nicht zu verärgern. Nach Moore schafft dies einen Kreislauf, in dem die Person, die anderen gefällt, Groll speziell dann verspürt, wenn die Anstrengung, die sie aufbringt, nicht gegenseitig ist, zusammen mit Burnout aus der emotionalen und körperlichen Erschöpfung, ihre eigenen Bedürfnisse ständig zu unterdrücken.

The Attachment Project beschreibt das gleiche Ergebnis: da die auf diese Weise aufgebaute Beziehung nicht vollständig authentisch ist, ist echte Intimität schwer zu bewahren, unerfüllte persönliche Bedürfnisse sammeln sich zu Groll an, und Maßnahmen der psychischen Gesundheit wie Einsamkeit und Neurotizismus neigen dazu, sich im Laufe der Zeit zu verschlechtern.

• Ja sagen, während man eigentlich nein sagen möchte
• Schwierigkeiten, Wut oder Uneinigkeit direkt auszudrücken
• Die eigenen Meinungen oder Pläne anpassen, um jemand anderen nicht zu missfallen
• Sich erschöpft oder grollend fühlen, nachdem man wiederholt andere priorisiert hat
• Poröse Grenzen, die es schwierig machen, die eigenen Wünsche von den Erwartungen anderer zu trennen

Wo das Muster oft beginnt

Psych Central führt vieles des Gefallenwollens auf die Kindheit zurück und merkt an, dass das Verhalten oft als Reaktion auf das Aufwachsen um Menschen herum beginnt, die emotional unsicher waren. Die Website verweist auch auf Forschung zur Fawn-Response – eine Beschwichtigungsreaktion – die häufiger bei Menschen auftritt, die Kindheitstraumata erlebt haben, einschließlich Missbrauch.

The Attachment Project verweist auf frühe maladaptive Schemata, die in der Kindheit gebildet wurden, einschließlich Vermengtheit, Unterwerfung und Selbstopfer-Muster, die es mit kontrollierenden oder emotional abhängigen Erziehungsstilen verbindet. In seiner Analyse erzeugen diese frühen Schemata, kombiniert mit traumabedingten Fawn-Reaktionen und niedriger Selbstachtung, eine bidirektionale Schleife: niedriges Selbstwertgefühl erhöht den Drang, anderen zu gefallen, und anderen zu gefallen behebt nicht das zugrunde liegende Selbstwertgefühl-Problem.

Der Preis des Stillschweigs

Jenseits von Groll beschreiben Quellen umfassendere Kosten. Moore führt Identitätsverlust, geschwächte Beziehungen aufgrund von Unauthentizität und erhöhte Angst aufgrund der ständigen Überwachung auf, wie andere die Person, die anderen gefällt, wahrnehmen. Die zentrale Ironie, auf die sie hinweist, ist, dass der Versuch, andere nicht zu enttäuschen, sich wiederholend, am Ende die Person selbst enttäuscht.

Psych Central merkt an, dass Menschen, die anderen gefallen, auch anfälliger für Depression und Angst sind, und dass der medizinisch bewertete Artikel, den es veröffentlichte – überprüft von Jennifer Litner, PhD, LMFT, CST – auf die Zusammenarbeit mit Fachleuten für psychische Gesundheit und den Aufbau klarerer persönlicher Grenzen als Ansätze hinweist, die allgemein mit der Verringerung dieser Muster im Laufe der Zeit verbunden sind.