Pourquoi Les Personnes Qui Font Plaisir Et Évitent Les Conflits Se Retrouvent Ressentantes

Faire plaisir est un schéma dans lequel quelqu'un place systématiquement le confort, l'approbation ou les besoins d'autres personnes avant les siens, selon la plateforme de santé mentale Psych Central. Le comportement est caractérisé par une difficulté à dire non, des limites personnelles poreuses, du perfectionnisme et une faible estime de soi, et l'une de ses caractéristiques les plus constantes est d'éviter le conflit chaque fois que possible.

Pourquoi le conflit se sent dangereux

Pour ceux qui font plaisir, le désaccord n'est pas simplement inconfortable - il se sent menaçant. La psychologue et thérapeute Molly Moore, écrivant sur son blog clinique, dit que le comportement est généralement motivé par la peur que ne pas garder les autres heureux mène au rejet ou au retrait de l'affection. De nombreuses personnes qui font plaisir lient également leur sens de l'estime de soi à l'approbation des autres, donc un désaccord peut sembler être une menace directe pour leur identité plutôt qu'une partie normale d'une relation.

The Attachment Project, un site d'éducation en psychologie spécialisé dans la théorie de l'attachement, ajoute une nuance : la motivation diffère selon le style d'attachement. Les personnes ayant un style d'attachement anxieux ont tendance à voir les autres plus positivement qu'elles-mêmes, elles priorisent donc les besoins des autres pour éviter d'être rejetées ou abandonnées. Les personnes ayant un style d'attachement évitant, en contraste, font souvent plaisir aux autres spécifiquement pour éloigner le conflit afin de pouvoir préserver leur indépendance sans être désagréables.

Comment le silence se transforme en ressentiment

Le mécanisme que décrivent les psychologues est simple : une personne dit oui par culpabilité plutôt que par volonté sincère, minimise ce qu'elle veut réellement, et ajuste son propre comportement pour éviter le mécontentement de quelqu'un d'autre. Selon Moore, cela crée un cycle dans lequel la personne qui fait plaisir éprouve du ressentiment spécifiquement lorsque l'effort qu'elle investit n'est pas réciproque, accompagné de l'épuisement émotionnel et physique de réprimer constamment ses propres besoins.

The Attachment Project décrit le même résultat : parce que la relation construite de cette manière n'est pas totalement authentique, l'intimité sincère est difficile à maintenir, les besoins personnels non satisfaits s'accumulent en ressentiment, et les mesures de santé mentale comme la solitude et le névrosisme ont tendance à s'aggraver avec le temps.

• Dire oui alors qu'on veut vraiment dire non
• Difficulté à exprimer la colère ou le désaccord directement
• Ajuster ses propres opinions ou plans pour prévenir la désapprobation de quelqu'un d'autre
• Se sentir vidé ou ressentant après avoir priorisé les autres à plusieurs reprises
• Des limites poreuses qui rendent difficile la séparation de ses propres besoins des attentes des autres

D'où le schéma commence souvent

Psych Central fait remonter une grande partie du comportement de faire plaisir à l'enfance, notant que le comportement commence souvent comme une réaction à grandir auprès de personnes qui n'étaient pas émotionnellement sûres. Le site pointe également vers la recherche sur la réponse d'apaisement (fawn response), qui se produit plus fréquemment chez les personnes qui ont connu un trauma infantile, y compris des abus.

The Attachment Project pointe vers les schémas inadaptés précoces formés pendant l'enfance, incluant l'enmeshment, la subjugation et les schémas d'automutilation, qu'il lie aux styles parentaux contrôlants ou émotionnellement dépendants. Dans son analyse, ces schémas précoces, combinés aux réponses d'apaisement motivées par le trauma et une faible estime de soi, créent une boucle bidirectionnelle : une faible estime de soi augmente l'impulsion de faire plaisir aux autres, et faire plaisir aux autres ne résout pas le problème sous-jacent d'estime de soi.

Le coût de rester silencieux

Au-delà du ressentiment, les sources décrivent un coût plus large. Moore énumère la perte d'identité, les relations affaiblies en raison de l'inautenticité, et l'anxiété accrue de surveiller constamment comment les autres perçoivent la personne qui fait plaisir. L'ironie centrale qu'elle souligne est que tenter de ne pas décevoir les autres à plusieurs reprises finit par décevoir la personne elle-même.

Psych Central note que les personnes qui font plaisir sont également plus sujettes à la dépression et à l'anxiété, et que l'article examiné médicalement qu'il a publié (examiné par Jennifer Litner, PhD, LMFT, CST) pointe vers le travail avec des professionnels de la santé mentale et la construction de limites personnelles plus claires comme des approches généralement associées à la réduction de ces schémas au fil du temps.